1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗！
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
半晌后才明白他是说马塞克！
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5 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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6 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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7 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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8 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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9 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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10曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”
全家晕倒。。。
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11 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”
我们齐声答：“没有了！”
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12 举杯邀明月，低头思故乡。
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13 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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14 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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15 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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16 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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17 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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18 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
[b]　 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 [/b]
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19 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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20 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).

3 秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

21 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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22 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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23 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，
于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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24 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
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25 兵来土掩 水来将挡
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26 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候
说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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27 数学老师招牌动作举起两根手指，
对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！‘多做练习’！！”
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28 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，
我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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29 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：···
弟弟：···
菩萨：······